‏”כשעברנו תקופה קשה, אשתי סיפרה על זה להורים שלה. אחר כך אבא שלה התקשר אליי כדי לתת לי עצות בעניין. זה ממש הכעיס אותי” (ג’יימס).‏ *

‏”הרבה פעמים חמותי אומרת, ’אני כל כך מתגעגעת לבן שלי’. היא מספרת לי עד כמה הם היו קרובים, ואז אני מרגישה אשמה על כך שהתחתנתי אתו וגרמתי לה את כל הכאב הזה” (נטשה).‏

איך אפשר למנוע מבעיה ביחסים עם החם והחמות להפוך לבעיה בנישואין?‏

הנישואין יוצרים תא משפחתי חדש. במקרא נאמר שכאשר גבר מתחתן, עליו ’לעזוב את אביו ואת אמו ולדבוק באשתו’. אותו הדבר נכון גם לגבי האישה. היא ובעלה הופכים ”לבשר אחד”, ככתוב במקרא. הם נחשבים לתא משפחתי חדש (‏מתי י”ט:5‏).‏

קשר הנישואין צריך לקבל עדיפות על פני הקשר עם ההורים. ‏”אחד היעדים הבסיסיים בנישואין הוא ליצור תחושת ’אנחנו’ בין הבעל לאישה”, כותב יועץ הנישואין ג’ון מ. גוטמן. ”כדי ליצור או להצית מחדש את תחושת ה’ביחד’ בין בני הזוג, ייתכן שהם יצטרכו להתנתק קצת מהמשפחות המקוריות שלהם”.‏ *

לחלק מההורים קשה להסתגל למצב החדש. בעל צעיר מספר: ”לפני שהתחתנו, אשתי תמיד נתנה עדיפות לרצון הוריה. אחרי החתונה אימא שלה שמה לב שעכשיו מישהו אחר מקבל עדיפות. ולא היה לה קל להשלים עם זה”.‏

גם לחלק מהזוגות הטריים קשה להסתגל. ‏”החם והחמות הם לא כמו חברים שאתה בוחר לעצמך”, אומר ג’יימס, שצוטט קודם לכן. ”זה כאילו מישהו אומר לך, ’אם תרצה או לא תרצה — יש לך שני חברים חדשים’. גם אם הם מוציאים אותך מדעתך, הם עדיין המשפחה שלך!”‏

אם יש ביניכם חילוקי דעות לגבי היחסים עם ההורים, נסו לפתור את הבעיה ברוח של שיתוף פעולה. השתדלו ליישם את עצת המקרא ’לבקש ולרדוף שלום’ (‏תהלים ל”ד:15‏).‏

לשם כך שימו לב למצבים הבאים. כל מקרה מוצג מזווית הראייה של אחד הצדדים, אך שני בני הזוג יכולים להזדהות עם המצב. תרחישים אלה יעזרו לשניכם ללמוד כמה עקרונות לפתרון בעיות ביחסים עם החם והחמות.‏

אשתך אומרת שהיא הייתה רוצה שיהיו לך יחסים טובים יותר עם אימא שלה. אבל אתה מתקשה להסתדר אתה.‏

נסה זאת: שוחח על הבעיה עם אשתך וגלה נכונות לעשות ויתורים. זכור שמה שחשוב הוא לא רגשותיך כלפי חמותך, אלא רגשותיך כלפי אשתך — מי שנדרת לאהוב. במהלך השיחה השתדל למצוא רעיון אחד או שניים לשיפור היחסים שלך עם חמותך ועשה מאמץ ליישם אותם. כשאשתך תבחין במאמציך, הכבוד שלה כלפיך ילך ויגבר (‏עיקרון מקראי: קורינתים א’. י’:24‏).‏

בעלך אומר שחשוב לך יותר לרצות את הורייך מאשר אותו.‏

נסי זאת: שוחחי על כך עם בעלך והשתדלי לראות את המצב מנקודת מבטו. כמובן, בעלך אינו צריך להרגיש מאוים כשאת מעניקה להורייך את הכבוד הראוי להם (‏משלי כ”ג:22‏). אך לפעמים תצטרכי לתת לו חיזוקים — גם במילים וגם במעשים — לכך שהוא מקבל עדיפות על פני הורייך. אם בעלך יהיה בטוח בכך, הוא לא ירגיש שהוא צריך להתחרות עם הורייך על תשומת לבך (‏עיקרון מקראי: אפסים ה’:33‏).‏

אשתך מבקשת עצות מהוריה במקום ממך.‏

נסה זאת: דבר עם אשתך, והחליטו ביחד אילו גבולות עליכם להציב בעניין. השתדל להיות סביר. האם זה תמיד פסול לשוחח עם הורה על בעיה? מתי זה בסדר לנהוג כך? אם תקבעו יחד גבולות סבירים, המצב הזה כבר לא יהווה בעיה עבורכם (‏עיקרון מקראי: פיליפים ד’:5‏).‏